Sandwich: Con Nombre (IV)
o mejor dicho: con título : (Palabras)

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Sandwich no es nombre ni apellido. El nombre es John Montagu, cuarto conde de Sandwich.

Este noble inglés vivió durante el siglo XVIII (equisveí-í-í en caso que tengan problemas con los números romanos) y detentó una serie de cargos tales como secretario de estado, lord del almirantazgo, etc, etc. Se propuso el siguiente epitafio para su tumba:

Jamás alguien que ostentó tantos cargos tuvo tan pocos logros

Esto nos lleva a pensar que era un político como los que nos adornan hoy.

Pero vamos a lo importante. A su ludopatía (según la versión más difundida) o a su dedicación al trabajo (según su biógrafo oficial) que le impedía levantarse de la mesa debido a larguísimas horas de actividad, es que debemos la popularización de las tajaditas de animal entre dos trozos de pan. Si bien hay quien atribuye la invención del Sandwich a Hillel el viejo (contemporáneo de nuestro admirado Herodes el Grande), la popularización en occidente se debe al conde de Sandwich.

El sandwich pasó de ser comida de francachelas en el siglo equis ve í-í-í a ser comida más aristocrática a fines del mismo siglo y a principios del equis í equis. Posteriormente tuvo un crecimiento explosivo en su popularidad como una comida simple y portátil durante la revolución industrial. A principios del siglo equis equis, el sandwich se popularizó hacia el resto del mundo.

Al pensar en los primeros sandwiches, no puedo dejar de recordar el sandwich que John Percival Hackworth se come en The Diamond Age, de Neal Stephenson. Transcribo la cita.

Hackworth took a bite of his sandwich, correctly anticipating that the meat would be gristly and that he would have plenty of time to think about his situation while his molars subdued it. He did have plenty of time, as it turned out; but as frequently happened to him in these situations, he could not bring his mind to bear on the subject at hand. All he could think about was the taste of the sauce. If the manifest of ingredients on the bottle had been legible, it would have read something like this:

Water, blackstrap molasses, imported habanero peppers, salt, garlic, ginger, tomato puree, axle grease, real hickory smoke, snuff, butts of clove cigarettes, Guinness Stout fermentation dregs, uranium mill tailings, muffler cores, monosodium glutamate, nitrates, nitrites, nitrotes and nitrutes, nutrites, natrotes, powdered pork nose hairs, dynamite, activated charcoal, match-heads, used pipe cleaners, tar, nicotine, single-malt whiskey, smoked beef lymph nodes, autumn leaves, red fuming nitric acid, bituminous coal, fallout, printer’s ink, laundry starch, drain cleaner, blue chrysotile asbestos, carrageenan, BHA, BHT, and natural flavorings.”

Que susto. Cada vez que leo la lista de ingredientes de la salsa me muero de la risa, en todo caso :)

Esa es la imagen que tengo de los sandwiches originales.

Volviendo a los sandwiches dehoy en día...

Se ha perdido la función primordial del sandwich, por desgracia. Es usual que en los establecimientos más pantagruélicos se sirvanunos sandwiches total o parcialmente inmanejables, que requieren de cuchillo y tenedor, ya sea por sus dimensiones, ya sea porque el pan de abajo se remoja.

Aún disponemos de opciones como la de cortarlo por la mitad o en cuartos o en seis, y de técnicas como tomarlo invertido de forma tal que el pan remojado de la parte inferior no ceda.

Maldición, me dio hambre.

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